ensamt
I nuläget är jag en fet padda på 56 kilo. Det senaste året har jag försökt lägga mina lyckopiller på hyllan, går åt helvete. Jag ser mig själv som en luddig ofräsh varelse som dillrar och dallrar förbli. Folk måste tro att jag är dum i huvuvet. Jag har blivit instängd i mig själv. Det finns nog en del av min forna jag någonstans, djupt inne, som skriker men jag klarar bara inte och plocka fram den. Jag har blivit för svag av abstinensen. Jag har fått magproblem också. Tror att det är tabletterna men jag har inte orkar fundera så noga. Man får smått med dödsångest ibland.
Är jag så här sliten nu. Vart är jag då om 10 år tex ?
Jag vet inget längre. Ständigt paranoid och ensam. Eller jag tror jag valt ensamheten. Det har blivit enklast så.
Friskt humör
Känner mig glad idag. Solen skiner och dagen har gått allmänt bra, förutom att jag åt en macka imorse. En macka är en macka förmycket men vad skulle jag göra ? ALLA runtomkring mig åt. Hatar och vara bland folk som äter, absolut värsta som finns! Men jag ska snart ut å gå, skönt!
Jag känner mig knappt värdig att skriva här längre, jag är way to fat. Men konstigt nog är jag på bra humör ändå.. Måste vara pillrena som kickat igång.. Kommer det vara såhär i hela mitt liv ? Att jag ständigt behöver något som påverkar mig för att må bra ? För att sluta tänka ? Bara andas och leva ?
Måste lägga ner med allt snart, jag är medveten om det men jag orkar inte ta tag i något. Jag är för svag just nu..
Någon som har samma problem ?
Ne trodde väll det..
blä
äntligen piller...
oduglig
Jag skriver inte så mycket här längre.. Jag är inte värd det..
Tjock och värdelös. Har varit utan pillrena snart över en vecka och det drar i hela kroppen, irritationerna bara växer och hjärnan är som bortdomnad, den vägrar vakna till liv..
Jag vill bara att allt ska gå som jag vill
Det är vad jag gör nu ungefär.. Sitter hemma och drömmer om hur livet skulle kunna vara.. Om hur livet aldrig kommer bli..
YES!
hittade två 100mg, inte mycket men det får mig att klara av jobbet idag. Undrar om det är farligt att dricka alkohol ? Lär det inte vara, det är ju några timmar kvar.. Bara 200mg också..
FAN
Har försökt att få tag på "kontakten" hela dagen och inget svar.
Skit om man ska överleva helgen med ickepåverkande sinne, jag orkar inte det. Inte i helgen. 
dålig uppdatering.
Jag mår så jäkla dåligt just nu. Jag ser mig i spegeln varje dag och bara önskar, drömmer, viljan växer, självförtroendet minskar, jag behöver perfektion.
Satt och pratade med en vän idag. Vi drog en runda i stan och testade kläder. Jag mådde bokstavligen illa, jag försökte acceptera bilden. Kanske behöver jag inte gå ner mer. Det gick inte speciellt bra.. inte bra alls faktiskt..
Jag tror inte att jag klarar det här mer, jag är oduglig, vem vill se något så osmickrande som mig när det finns så många andra skönheter att titta på ? Andra tjejer med millånga ben, platta magar eller rent av har fina former.
Hursomhelst så börjar vi prata om beachsäsongen, jag skrattade inombords för inte kommer någon se mig i min bikini förrän jag väger 45 eller mindre..
Vad hände med motivationen ?
Kanske blir motivationen högre om jag börjar skriva upp min vikt dagligen här ? Så att man ser viktminskningen dagligen i gram, hg och kilo. Vad tror ni ?
Sry för dålig uppdatering..
Konstig
dag idag eller hur ? Jag var helt beredd på sol idag och så kommer regnet. Skönt ändå och slippa visa sig i en massa tajta kläder nu. Måste nå målet först, frågan är bara om jag hinner. Är verkligen motiverad och inne på dag 2. Ungefär 16 dagar kvar på detta.
N e d r ä k n i n g börja NNNU
Lovar att jag ska uppdatera mer om min viktnedgång..
gråt i halsen
Dagens intag har varit 1 äpple iaf och tänker inte äta något mer eftersom klockan är efter 7 nu. Är lite missnöjd, ville hålla mig helt utan något, men 1 äpple ska väll inte göra något. Koncentrationen finns inte iaf, jag är helt borta.
att våga vågen
Jag luktar hemskt illa idag. Har haft problem med att duscha för att jag varit så jävla borta hela helgen.
Dax för en snabbdusch nu då. Jag ska.
Inga tabletter inom räckhåll heller, sjukt jobbigt när dom tar slut. Har lite röka hemma men vad fan är det ? Slö och jävlig blir man.
Ne dusch var det ja.
shorts
what's your story ?
Jag åt upp min sista karta igår. Funderar på att fixa nya idag igen.. kanske är lite sent, jag vet inte ?
Det är retard-tablett så de kickar igång så jävla långsamt.. Har lite röka hemma också men fasen det blir man ju bara hungrig och äcklig av..
Ja.. åter då.. berätta vad ni har gjort idag, någon rolig händelse eller vardaligt problem.. just something!
Ja .. jag skulle verkligen behöva en vän just nu..
försöker jag hitta någon väg ut ?
Jag ska svara. Jag är beroende, eller mer besatt av allt som får mig att framstå som bättre,vackrare, självsäkrare, roligare allt. Jag vill vara perfekt, i allas ögon. Jag vill inte vara normal, jag vill vara något utöver det. Jag vill inte vara söt eller fin, jag vill vara perfekt jag vill vara allt.
Helt ärligt så vet jag inte varför jag skrev att det är min väg tillbaka eller vad jag nu har skrivit, har jag skrivit det? haha kommer inte ihåg nu..
Det mesta är väll mitt drogmissbruk tror jag. Eller pillermissbruk. Och genom alla mina upplevelser och efter alla som trampat på mig så har jag lärt mig att medel aldrig är bra nog. Man måste vara perfekt. Jag måste vara perfekt om jag ska passa in i den här världen, om jag ska orkar med den. I min värld. För att jag ska kunna acceptera mig själv.. För att jag ska kunna sova om nätterna.
Så ja. Denna blogg handlar om mitt drogmissbruk, ätstörning och att bara må allmänt psyk.
Vette fan om jag vill hitta vägen tillbaka, nej det vill jag inte, inte ännu. Eller jo vissa delar men jag behöver det här om jag ska nå mitt mål. Fast jag önskar att jag kunde vara normal,men nu är jag inte det så ..
Har skaffat mig en brev-vän fresten! Som jag ska hålla kontakten med, vi ska diet:a tillsammans. Börjar på måndag. Har fortfarande hållt mig till ABC men den dieten som vi ska göra ska tydligen vara mer effektiv, vilket jag behöver för om några veckor så behöver jag vara THINNNNNN.
trött och hungrig
dag 2 avklarad
Imorgon ska jag äntligen få vila ut med min sista karta! Kommer bli underbart. En massa smärtstillande och ut på promenad och rensa tankarna, kanske hitta en gräsplatt och där man kan titta upp mot himlen och sniffa blommor, vore ju underbart! Min kropp har inte mått bra alls tidigare i veckan, ursh vad hemskt det har varit.
Pojkvän kommer hejdå
besatt av ben
Tillsammans med vackra höftben och mage, tänk er!
varmt
Nu kommer pojkvännen hem från stan
DAGENS THINSPO
fan då spegeln
Jahapp har ganska mycket och göra idag med. Funderade på att sola lite men bara en massa kvav luft och moln ute. Orkar inte. Så jävla sugen på kartan som ligger i skafferiet så det finns inte! Men det får vänta ett tag.
Skulle vara skönt med något uppåt och bara festa, men vet att min kropp inte pallar det just nu. Måste fokusera på vikten nu och inget annat. Är skiträdd för vad jag ska göra med alkoholen ? Krogen alltså.. någon som har något tips kanske ?
skön känsla
klarade att hålla 500 kalorier igår, vilkt jag var säker på att jag skulle klara. Idag är det 300 kalorier.
Helst ska man ju inte äta något alls men när man vet att man hållt sig under 500 så får jag alltid en skön känsla av att jag har åstadkommit något. Är fortfarande skittrött och svag i kroppen. Imorgon är det fredag, ÄNTLIGEN!
