försöker fixa och fixa med den här jävla bloggen men inte ett skit händer!
Färgen bakom inläggen ska inte vara vit, inläggen ska bli bredare, menyn ska ändras, text och annat med. Och allt blir bara fel. Skit också

51kg. Hm. Vet inte vad jag ska säga, vad var det som hände ? Vart tog kontrollen vägen ? Det känns konstigt att gå förbi spegeln, jag tror jag håller på att bli galen. Varje gång jag går förbi spegeln så kan jag inte bara gå förbi den, om jag försöker, så får jag en bild av min feta odugliga kropp bara stå kvar och ropa på mig från spegeln. Jag är så rädd, jag vill inte vara såhär länge, jag vill vara vackrare än någonsin. Jag vill bara vara själv utan pojkvännen och bara svälta mig själv, han förstör, min kropp vill att han ska försvinna så jag kan slippa behöva hitta på nya bortförklaringar, slippa tänka liksom .. Behovet av att vara smal är större än någonsin.

Ska gå ut och hämta ut lite kläder som jag har beställt det är alltid lika kul. Dags och göra lite situps efter tror jag.


 '

---

Wow. Det finns så mycket vackra kvinnor. Mycket vackra ben. Wow. Här är några kampanjbilder från desingermärken som vi alla känner till.


VERSACE

---

GUCCI

---

Karl Lagerfeldt for FENDI

---

VALENTINO

---

LOUIS VUITTON 

Somvanligt . . . klarar mig inte utan dessa. .

 

Jag får panik när jag ser folk runt omkring mig nuförtiden. Jag ser alla så mycket större än jag gjorde förr. Med större så menar jag tjocka, fast de är inte tjocka, eller jo de är tjocka. Och de klagar, "hungrig, åååååååå jag är så jävla hungrig" - håll käft. Ni vet inget om hur det är att vara hungrig. Riktigt hungrig. Smärtsamt hungrig.


Jag har ont i ögat. Ont i kroppen. Förskyld. Frussen. Jätte mycket skolarbeten. YES!

Laddar upp några thinspo innan min pojkvän kommer... För att må litte bättre..

jag har hetsätit. VARFÖR GÖR JAG SÅHÄR?! VARFÖR VARFÖR VARFÖR VARFÖR VARFÖR VARFÖRRRRRRRRRRRRRRR!? VARFÖÖÖÖÖÖR?! Det bara ekar i huvudet på mig, det gör ont, det pulserar. Det pulserar ut i kroppen på mig, fettet, det tar över mig snart, jag kommer snart att drunkna i min egna krop. Choklas, vindruvor AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH VARFÖR. Jag vill dö. Jag kommer aldrig bli vacker, jag kommer aldrig få några ögon som tittar på mig. Jag är hemsk , jag är ful , jag är äcklig.
CHOCKLAD OCH VINDRUVOR. MAT. VARFÖR ?!

Jag är så hemsk och misslyckad, jag sitter i soffan och bara gråter inombords. Jag kan inte gråta utåt för min pojkvän är här. Det kommer snart. När det är tyst och jag ligger sömnlös på natten, jag är rädd. Jag är rädd för allt, för att misslyckas, för att bli ful, för att vara hatad, för att folk kommer få en chock när dom ser min feta kropp i sommar. Jag är allt negativt som finns idag. Kanske mår jag bättre snart, när jag är smal, när jag fastat och min kropp är sig lik igen, när min spegelbild är som bilden i huvudet.
Jag låter som ett psyk. Jag har haft en konstig dag, för mycket tankar, för mycket ätbart, för mycket av allt.

Kanske borde ladda upp mera vikt här på bloggen ? Men inte förrän jag uppnått min målvikt. Den i fokus, sen ska jag börja skriva ner mer kalorikoll o vikt. 45kg here i come.

I uttråkan och sömnlöshet så laddar jag väll upp dagens thinspo.

 

Har inte sovit ett skit i natt. Bara gått på en massa morfin hela helgen för att slippa tänka på hungerkänslorna. Mitt huvud är helt bortdomnat eller snarare hela min kropp. Måste sova. Min pojkvän ligger och sover så sött jag kanske borde krypa ner hos han ? Kanske inte för jag kommer ändå bara ligga och dra mig. Jag som alltid brukar sova på morfin ?

Hemskt. Jag säger det återigen. Bli aldrig som jag. Jag är en patetisk människa.

Seriöst ? Sitter och somvanligt kollar igenom massa thinspo bilder men hittar knappt någon modell som är i ljusare hudton (alltså inte svart)och som är brunögd. Öh . . Jo typ Victorias secret modeller, men nu snackar jag highfashion eller vad man nu säger. Svårt. . Kommer ni på någon så säg till vore kul och titta på (besatt av modeller haha). 

---

Sitter och mår allmänt dåligt över att jag har ätit. Varför äter jag när jag ändå bara mår pyton av det ? Det är anledningen till varför jag unviker mat annars, jag mår inte bra av den. Jag kan inte sova längre, bilderna av min egna spegelbild följer med mig och blir till mardrömmar och ångest. Mina ben. Mina ben. Det är allt jag kan tänka på, mina ben ?! Folk tittar på mina ben och de måste tycka att de är smala. Gärna de smalaste de sett.

Jag har en besatthet av ben. Jag hatar när folk frågar hur jag gått ner i vikt och varför. Men är den en sak (besattheten) som jag älskar och behöver, för att överleva känns det som, är det att omgivningen ska tycka att jag har smala ben. Gärna de smalaste de sett, eller att de ser förändring, även fast de  skrämmer dem så värmer det i mitt hjärta på något sätt. En underbar känsla . . för mig alltså. . och ha smala ben . .

BLI ALDRIG SOM JAG! JAG EXISTERAR INTE. VILJAN TILL PERFEKTION TAR ÖVER MIG, VAR DAG LITE MER. 

Vem fan är jag igentligen ?  

Jag hetsåt häromdagen. Det är så konstig att kroppen blir helt galen, som ett krig inombords. På mitt bort ligger en chokladkaka nu. Inte bra alls. Kan bara känna lukten av fett och socker. 1050 Kalorier i en chokladkaka ?! Är det inte galet och jag som såg en person sitta och frossa i sig nästan en hel jäkel. Är inte det typ halva intaget av en dag ?!


Fyfan va människor kan vara äckliga.

är inte alltid så lätt. En person har precis lämnat jorden och jag vill sända en tanke. Oavsett.

Jag sitter nu och hetsäter. Mår dåligt. Kommer snart befinna mig i ett fucked up tillstånd. Idag är pillrena min bästa vän.

Magen skriker. Maten är min fiende. Maten är min fiende. Maten är min fiende.

Huvudet skriker önsketänkande: "Tänk på vackra ben, tänk att de blir dina, snälla tänk inte på mat"

---

BLOGGEN KOMMER SE BÄTTRE UT, DEN ÄR HÅLLER PÅ ATT FIXAS OCH KOMMER BLI BÄTTRE!

Det är något som är så fantastiskt förförande med ben. Det är nog den vackraste kroppsdel som finns på människan. Ben, åå Ben!

Hej! Det här blir mitt första inlägg här på Blogg.se. Jag kan tyvärr inte nämna mitt namn men kalla mig för vad ni vill. Jag har problem med mig själv, många kallar det för ätstörning. Jag själv kallar det för lovetothebones. Jag är besatt av allt som har med perfektion att göra! BESATT!
Jag har tyvärr kommit back i skola och privatliv pågrund av mina tvångstankar som jagar mig. Min spegelbild ligger fastklistrad i huvudet, i vaken och sovande tillstånd. Jag ser det som min motivation, varje dag så har jag min chans att uppnå det jag alltid velat vara! Jag har läst många andra bloggar som handlat om ANA och MIA. Varför skulle inte jag kunna skaffa mig min egna ?

Bloggen kommer att rustas upp såsmåningom, just nu har jag ingen kraft, ingen ork, knappt att skriva.

Sitter och stirrar mot spegeln i hallen, ska jag ta mig en titt ? Ska jag få mig själv att må dåligt ännu en dag så att motivationen till träning och fastning stiger ? Jag mår illa, vet inte vad jag ska göra ?

Planerade intaget kalorier idag är 500 kalorier. Klockan är 11:04 och min panikångest stiger i kroppen, jag är så svag. Tror jag åker hem till mamma och springer, ingen ser mig där, jag får vara ifred och bara bränna kalorier. Förhoppningsvis blir jag smalare än varenda tjej den här staden.

Jag har en konstig tvångstanke, jag tror att alla har en som lider av ätstörningar, min är att jag måste höra att mina ben är smala, får jag inte höra det så är hela min bantning som skett under en tid totalt misslyckad. Får jag inte höra att jag är smal så är jag fet - så enkelt är det.

Nu är det dax för en motitionsrunda. Målvikt är 49kg.